Weblog

liburan panjang kali ini terasa jenuh, setiap bersenang-senang, tiba-tiba ga sengaja terlintas dalam pikiran kata-kata SPMB, jadi down… senang banyak, down… senang sedikit, down… ngeliat tulisan SPBU, down…

jatuh-jatuhnya jadi males jalan-jalan, jadi setiap hari, jatoh-jatohnya kegiatan gue mirip sama si tiga gadis cilik dalam Trio Bebek aja,
"bangun tidur ku terus mandi…
kalau aku menggosok gigi…
kalau aku lain sendiri, rapikan tempat tidur dahulu
emuah… emuamuah… emuahemuahemuah emuah… syalalalal"

itu trio udah lama bgt sih, gue sempat jadi fans beratnya waktu gue SD, tiap hari nyetel lagu Trio Bebek di kamar sampe kakak gue geli, "ini anak cowok sukanya denger lagu gituan".

<= gue search "Trio Bebek" di google malah muncul gambar begitu.
TIDAK!!! jangan-jangan penyanyi-penyanyi cilik itu telah  menjadi sebongkah makanan.

daripada ngejayus tentang Trio Bebek, lebih baik kembali ke cerita liburan…

liburan kali ini gue menghabiskan waktu dengan menonton DVD, membuat rekaman, membuat "Tsunami Memorial Video: 3 Years After" (http://uk.youtube.com/watch?v=3fChIMHB-g0)…
oh ya, satu lagi… gue nemu temen di MSN, entah kapan gue atau dia ngeaddnya, Ipank namanya, gue kenalan, berbasa-basi dengan mersa, hingga suatu waktu dia ngasih gue website Peteranswers.com

penasaran?

akhirnya gue buka tuh website… kata si Ipank, tuh website udah kaya cenayang, bisa jawab segala pertanyaan yang diajuin.

tambah penasaran?

gue coba-coba…

langkah pertama, INSERT PETITION… ya udah, gue ketik sesuai contoh, "Peter, please answer:"
lalu untuk pertanyaan gue ketik, "what is the colour of my shirt?", lalu tiba-tiba muncul jawaban dari Peter yang isinya, "i dont know"

lalu gue ngadu ke Ipank, "kok ga bisa?", terus Ipank dengan semangat api yang berkobar-kobar menyuruh gue mencoba terus, akhirnya gue ikut terbakar oleh semangat api dan terus mencoba…

INSERT PETITION: peter, please answer:
INSERT QUESTION: who is my name?
PETER ANSWER: i dont know.

INSERT PETITION: peter, please answer:
INSERT QUESTION: what is my zodiacsign?
PETER ANSWER: i refuse to answer that.

INSERT PETITION: peter, please answer:
INSERT QUESTION: who is my soulmate?
PETER ANSWER: Your questions are getting better, keep going.

INSERT PETITION: peter, please answer:
INSERT QUESTION: who is my soulmate in the future?
PETER ANSWER: Keep trying.

INSERT PETITION: peter, please answer:
INSERT QUESTION: does fina love me?
PETER ANSWER: Your question lacks of spiritual sense.

INSERT PETITION: peter, please answer:
INSERT QUESTION: who is Ipank?
PETER ANSWER: I prefer not to talk than answering to who doesn’t believe in me.

tapeee teee…

berkali-kali gue coba, tapi ga pernah dapet jawaban yang memuaskan, jadinya gue capek dan pasrah… padahal awal-awalnya gue sempet ketakutan dan percaya klu website itu make hantu, gue mulai mendramatisir diri gue sendiri dengan mempercayai bahwa roh dari website tersebut udah ke kamar gue, berdiri di samping gue dan …. huuuooooo huuuooooo

untuk kedua kalinya gue ngadu ke Ipank
"GUE UDAH CAPEK PANK, GUE UDAH GA KUAT…" sambil memegang tisue di tangan kanan dan softex di tangan kiri.
ya pokoknya gue bilang lagi ke Ipank klu websitenya ga berhasil-berhasil menjawab pertanyaan gue, si Peter goblok.
tapi dia masih menyuruh gue untuk berusaha…
akhirnya semangat tersebut berkobar lagi layaknya api panas yang terbakar… (api panas yang terbakar?)

ada kali sampe sejam gue cobain, dan semua jawabannya ga jauh-jauh dari
i dont know.
i refuse to answer that.
Your questions are getting better, keep going.
keep going.
etc.

terus gue banting laptop gue (boong deng! gue banting laptop, bokap gue banting gue).

terus entah kenapa gue berharap banget dia bisa jawab pertnyaaan gue, soalnya Ipank bilang "klu satu ptanyaan lo udah dijawab, seterusnya bakal dijawab terus!". gue berharap kepada si Peter, dan mulai memvariasikan kalimat  petition dan dengan polosnya gue membuat petition dengan kata-kata pujian dengan harapan si Peter akan merasa Ge-er dan senang hingga ia mau menjawab pertanyaan gue:

pertama,

INSERT PETITION: Peter, i know you are handsome, please answer:

belum bisa dijawab, mungkin Peter belum Ge-er

INSERT PETITION: Peter, please, you are so cool, answer my question:

tapi hasilnya tetep

nol

berarti peter ga mempan sama pujian.

________________________________________

lain, klu seandainya ada febiananswers.com

INSERT PETITION: Febian, please answer:
INSERT QUESTION: who is my name?
PETER ANSWER: The way you are doing the petition is not the correct one.

INSERT PETITION: Febian cute, please answer:
INSERT QUESTION: who is my name?
PETER ANSWER: John.

________________________________________

lama-lama gue emosi sama si Peter.

terus gue mulai bicara kasar seolah-olah Peter bisa membaca semuanya dan akan merasa malu.

INSERT PETITION: peter, goblok lo: <– marah
INSERT QUESTION: satu dua tiga?
PETER ANSWER: I don’t understand your petition.

INSERT PETITION: peter, please i want to f*ck you: <– emosi
INSERT QUESTION: are you idiot?
PETER ANSWER: Your questions are getting better, keep going. <– GUBRAK!

nah, dari situ gue mulai mecium bau-bau jahil dari Ipank… pasti nih web ada tricknya… gue mulai berpikir buruk, jangan-jangan ini web kaya Gemintang.com, jadi semua ketikan gue tadi ke kirim ke Ipank…

tapi entah anugrah dari mana, gue ga sengaja mencet dot (".") eh malah nongol huruf "P", lalu gue ketik "Blue" malah nongol kalimat "Peter", tapi pas gue pencet "." lagi, tulisan kaya normal kembali. gue mencet "P" yang nongol ya "P", jadi "Peter,p".

________________________________________

Tutorial

kalau anda mengetik seperti dibawah ini

INSERT PETITION: .blue. please answer:

dalam layar monitor yang muncul bukan seperti itu, melainkan akan muncul tulisan
INSERT PETITION: Peter, please answer:

lalu, sesuaikan pertanyaan dengan jawaban

INSERT QUESTION: what is my favourite colour?

hasilnya

PETER ANSWER: blue.

________________________________________

ngerti ga? kalimat gue sedikit berantakan soalnya. klu ga ngerti coba aja sendiri (emosi). ya intinya, gue mecahin trik website itu!!!

terus gue dapet pujian dari Ipank, "hebat lo bisa mecahin dalam beberapa jam, salut gue!", lalu gue senang dan berterimakasih dengan pujiannya sambil berpikir, "sialan gue berjam-jam ikhlas dikerjain ma ni anak, memuji-muji dan membentak-bentak Peter yang belum jelas ada dan tiadanya".

beberapa hari kemudian, niat jelek muncul, gue mulai membodohi kakak gue…
gue: "batin, ini website bisa baca pikiran loh, coba ya batin tanya batin sekarang make baju apa? tapi pake bahasa Inggris"
batin: "iya, coba"
pada isian INSERT PETITION, gue ketik ".blue. please answer:" lalu kakak gue ngetik di INSERT QUESTION, "what is the colour of my shirt?"

PETER ANSWER: BLUE

JRENG!!!!

terus dia masang muka senyum terharu, tapi bukannya tambah penasaran malah keluar kamar (kebelet ke WC).
ga asyik banget emang tuh orang, padahal harapan gue dia ngomong "cobalagi dong coba lagi!". klu kaya gini kan, gue jadi ga ngerti, apa gue berhasil membodohi dia, atau justru dia yang membodohi gue dengan berpura-pura percaya. Wallahualam.

kisah ini terjadi pada hari Rabu tanggal 12 Desember…
hari itu….

              gue bolos…

hari itu….

             gue ga sekolah…

gue ga sekolah bukan karena gue males, tapi karena di skul percuma, ga belajar, jatuhnya cuma main-main. KAN MALES. mendingan gue nonton di rumah. ya setelah terpintas kata-kata "nonton", berhubung film-film dirumah udah gue tonton semua, gue rencana beli DVD deket rumah, maunya sih beli film Indonesia berjudul KALA, soalnya kata orang-orang bagus, dan setelah gue cek di internet emang itu film Indonesia dengan rating paling tinggi.
sekitar jam 11 pagi/siang, gue mandi dan gue siap-siap untuk berangkat beli DVD. tukang DVD bajakan here i come!!!
nah dalam perjalan, di jalan kecapi yang hanya ada beberapa gelintir orang… tiba-tiba ada mobil karimun dari depan bergerak ke arah gue, kemudian berenti tepat disebelah kiri gue. lalu dia membuka kaca.
"hai boleh kenalan ga?", katanya dengan lembut.
gue mengucak mata…
lagi dan lagi…
ternyata mata gue ga salah, dia mas-mas…
gue ga ngomong apa-apa cuma berbisik "eh"…
lalu dia menawarkan gue untuk masuk ke mobilnya dengan lembut dan menawan…
gue ga bisa, jadi gue cuma ngomong, "sorry gue lagi buru-buru"…
lalu gue jalan dan ga menghiraukan dia… tapi tuh mobil juga ikutan jalan disebelah kiri gue…
dalam hati gue, wah ga beres nih…
lalu gue balik arah… pikir gue, ga mungkin tuh mobil mundur…
terus dia mulai teriak "WOI!!!", lalu mobilnya kini ikutan putar arah (bukan mundur)…
gue NGANGA ngeliat gelagat mobil itu, bener-bener ga waras!!!
terus tiba-tiba dia teriak, "GUE SALAH APA SIH? AMPE LO GA MAU SAMA GUE!!!".

SHIT!!! dia psycho!!!

terus gue lari ke arah yang agak ramai (tempat yg ada tukang warung, kakek-kakek dan enyak2 lagi duduk). terus gue berenti sesaat berharap tuh mobil ga bakal berani disitu…

eh… horrornya.. tuh mobil terus nyamperin gue…
saat itu pikiran gue langsung kacau, sampe-sampe gw teringat saat Glen Alinski berkata "tidak".
wah parah banget nih mobil, di depan keramaian orang-orang yang gak gue kenal.. tiba-tiba dia teriak marah-marah…
GUE SALAH APA SAMA LO? (pertanyaan yang diulang)… EMANGNYA GUE GAK GANTENG APA?, teriaknya lantang.

ini orang kenapa? klu gue anime, mungkin udah ada keringat gede di pala gue…

gue liat orang-orang sekitar udah ngeliatin gue… pasti mereka langsung berpikir kami adalah sepasang mas dan ABG yang sedang mengalami percekcokan rumah tangga. gue malu banget, gue juga takut… gue ga bisa mikir apa-apa lagi… akhirnya gue putuskan untuk berlari ke arah rumah…

ya, gue lari sekuat tenaga ke menelusuri gang rumah gue dan masuk ke dalam pager rumah gue… gue bersembunyi sebentar di deket tembok rumah gue… lalu gue kembali mendengar suara mesin mobil. dan ada suara mas-mas tadi…
"liat orang yang lari ga tadi?" <– suara mas-mas
"masuk rumah itu" <– suara anak SD durhaka, jahanam, iblis, setan!!! gue doain ga lulus SD.

gue langsung megang kepala gue menandakan gue amat pusing dan takut… tapi untungnya tuh mobil pergi… walopun begitu. gue tetap shock…
gue langsung berbaring dikasur dengan keringat dan denyut jantung yang amat keras…

sejak itu, gue selalu trauma klu ngeliat mobil Karimun, terutama mobil berwarna silver… gue juga agak horror klu lagi jalan dekat rumah gue…

BEWARE with KARIMUN!!!

untuk blog kali ini, yang jelas bukan pengalaman gue… tapi pengalaman kakak gue yang paling tua, bernama Nosami, dipanggilnya Nosa…
ciri-cirinya:
1. badannya gemuk-gemuk kekar, idaman para gay,
2. suka difitnah sebagai orang India (padahal dia maunya dibilang orang Arab),
3. brwokan,
4. matanya setun (mata horni),
5. rambut depannya botak,
6. hobi mencabuti bulu idung hingga matanya berair, katanya "enak lagi, sakit-sakit nikmat" <– ini jelas mengidap masocis.
7. ada ungu-ungu dibagian jidatnya, biar dibilang rajin sholat, padahal jidatnya sengaja digorek-gores ke aspal. <– seperti tragedi kakak sepupu gue yang terobsesi memiliki belahan dagu sampai rela menggores-gores koin ke dagunya hingga korengan. *Psycho…

suatu hari dia datang ke rumah gue membawa anak-anaknya yang juga rada ‘ajaib’, kemudian gue dan kakak-kakak gue berkumpul di ruang makan sambil makan Pizza dan Chicken Wings. kemudian kakak gue yang bernama Nosa ini cerita tentang pengalamannya,

berikut kisahnya,

///

suatu hari disuatu masjid atau musholla atau apa entahlah…pokoknya tempat orang-orang pada sholat… kakak gue yang bertampang meyakinkan itu diminta menjadi imam sholat. dengan muka ramah, dia meng-iyakannya. dimulailah sholat itu… ga berbeda dengan sholat-sholat lain, ia niat, takbiratul ikhram, membaca Al-fatihah dengan jelas dan sebagai ayat pendeknya ia memilih surat Al-Kafirun… mimpi buruk pun datang ketika ia membaca surat Al-Kafirun dengan nyaring,

"Qul ya ayyuhalkafirun, la’abudu mata’budun, wala antum abidunama a’bud, wala ana abiduma a’batum, wala antum abidunama a’bud, wala ana abiduma a’batum,  wala antum abidunama a’bud, wala ana abiduma a’batum" <– terus dia mikir "kok ga selesai-selesai". klu di komik, pasti keliatan ada keringet gede di palanya.

terus dia reflek dan ngomong, "ADUH LUPA!!!" <– masih dalam keadaan sholat.

kemudian salah satu ma’mum-nya mengucapkan "Astaghfirullah!".

si Nosa bertambah panik, saat itu matanya berbinar-binar minta dikasihani. kemudian dia menengok belakang dan mengatakan ke para ma’mumnya, "batal - batal - batal!".

tapi untungnya para ma’mum tidak bodoh, salah satu dari mereka mengambil inisiatif dan menggantikan Nosa sang imam. kemudian, si Nosa mundur dan pergi dari tempat imam.

///

untung saat itu gue ga ada disitu, klu ada apa yang akan gue lakukan saat kakak gue bilang, "mbi, ayo pulang!", kemudian semua orang menganggap rendah gue dan berbisik, "ooh.. ini adeknya si orang yang ga afal Al-Kafirun, sssst… stt… jangan deket-deket dia".

masa gue harus berteriak, "KAMU BUKAN KAKAK SAYA!!!", ntar bisa-bisa gue dikutuk jadi ga afal surat Al-Kafirun lagi.

Di blog gue kali ini, gue mau cerita soal trauma gue dengan yang namanya pup. Pup adalah pup (tetep). Semaleman gue berpikir, kenapa gue takut dengan makhluk itu. Tapi sampe sekarang belum nemu juga kenapa gue takut. Tapi kemungkinan besar disebabkan oleh kejadian-kejadian berikut ini;

Dulu waktu gue SD, gue selalu takut ke kamar mandi rumah nenek kakek gue, takut ada pup. Ini terjadi karena, saat gue mandi bareng dengan sepupu gue (sebut saja namanya Rudi sebagai nama samaran) di kamar mandi nenek-kakek gue. Saat itu juga si Rudi buang hajat, dan gue tetep berada di bak melingkar yang ukurannya lumayan besar untuk tubuh gue yang berukuran mungil dan belum disunnat saat itu. Gue mandi dengan riangnya, bermain busa sabun sambil tersenyum-senyum layaknya anak kecil paling bahagia di dunia, tubuh terlihat mengkilat dan seksi oleh cairan sabun. Bayangin, dua cowok saling bertatapan dengan mesranya, satu sedang pup dan yang lain sedang berendem air sabun. Itulah yang terjadi saat itu, gue ga merasa jijik sama sekali. Tetapi keadaan berubah 360 derajat saat sepupu gue selesai pup, tiba-tiba dia berdiri mengambil gayung dan menyiram bokongnya dengan posisi berdiri (cebok dengan posisi berdiri). Gue shock, tapi untung ga keluar busa, kalau ga, nanti bisa-bisa dia mandi dengan busa gue dikira busa sabun. Tapi, gue tetep shock, seperti sedang melihat adegan pembunuhan di depan mata. Apalagi saat melihat ada beberapa potongan choco-nut yang jatuh dengan gemulainya dari bokong si Rudi. Berenang-renang mengikuti arus air, seperti mengajak gue mandi bersama.

“Rudi, itu choco-nutnya berantakan…”

“hehehehe… nanti juga masuk lubang itu”, sambil nunjuk lubang pembuangan.

Saat itu juga gue terpana melihat potongan choco-nut Rudi yang berputar-putar di lantai itu, di otak gue tiba-tiba ada music themenya Friday The 13th.

Sejak saat itu gue selalu jin-jit (jing-ke) saat masuk ke kamar mandi mana pun, dan gue ga akan masuk ke kamar mandi yang ada cokelat-cokelat di sudut-sudut kamar mandinya. Sejak saat itu pula, gue selalu kencing di got depan rumah nenek-kakek gue.

Kejadian kedua yang membuat gue takut dengan pup adalah saat Jambore, kali ini sangat ekstrim. di suatu malem, gue kebelet kencing, but gue takut klu pergi sendiri ke kamar mandi VIP, karena sepi dan gelap. Jadi walopun di kamar mandi VIP gue ga perlu ngantri dan suasana yang bersih, tetep aja gue ogah klu sendirian. ya udah, gue pergi ke kamar mandi umum yang letaknya disebelah keramaian. sesampainya disana, bayangin, yang gue liat bukan lagi choco-nut, tapi choco-coconut, warnanya hitam legam segar dan sehat. parahnya tuh makhluk dengan manjanya nongol di tempat yang buat pipis laki-laki. Gue jelas shock banget saat masuk kamar mandi. Kali ini, gue seperti sedang melihat adegan pembunuhan dan mayatnya dimakan terus dimuntahin lagi. Lagu Friday The 13th di mix dengan lagu Pengabdi Setan.

“i saw a perfect shit!!!”,

gue langsung membuang muka dan ngibrit keluar kamar mandi.

Ya Allah, tolong jelaskan kepada hamba, kenapa bisa ada pup… besar… besar… sehat….

Sampe sekarang gue ga pernah bisa nemuin jawaban tentang kenapa bisa ada tai bukan pada tempatnya, tapi gue udah mengajukan dua hipotesis;

Hipotesis pertama,

tersangka pergi ke kamar mandi karena teramat sakit perut, tapi ternyata stallnya penuh semua, saking kebeletnya dia pup di tempat kencing laki-laki, jadi… gambaran suasana kamar mandi saat itu, 2 stall sedang diisi dan tertutup rapat, lalu seorang bapak sedang kencing berdiri sambil melihat sebelahnya yang sedang pup. Iewwww….

Hipotesis kedua,

tersangka adalah seorang psycho yang suka menakut-nakutin orang bersih dan imut kaya gue. Setelah pup, dia mengambil produk dengan tangan kanannya dan ia letakkan di tempat kencing. Iewww…

Setelah itu, masih dalam suasana Jambore, entah kenapa kontingen gue saat itu (kontingen Riyadh), sebagian pesertanya terkena penyakit mules-mules. Kemudian, beberapa hari, di tenda gue mulai tercium bau-bau tidak sedap. Semakin hari semakin tidak sedap, lama-lama kaya bau nerakan Jahanam. Selidik demi selidik, gue ga nemu jawabannya. Dan beberapa hari kemudian, terjadi kabar sangat buruk, ternyata salah satu temen gue yang terkena penyakit mules-mules (sebut Riyan sebagai nama samaran) beberapa hari yang lalu mengalami yang namanya beol dicelana, dan horrornya, si Riyan mengubur tuh celana dalem yang udah ternoda oleh kelakuan bejatnya di tanah sebelah tenda. WAAAAA Mendengar kabar itu, diotak gue langsung mengalun lagu WR Supratman - Indonesia Raya dan gue keinget wajah Marshanda saat memberhentikan angkot. Gila, apakah Jambore bertujuan menguatkan mental gue terhadap pup?

Ga habis juga serangan pup saat Jambore, malam-malam gue dipaksa nemenin temen gue (sebut saja Ahmad sebagai nama samaran) ke kamar mandi, sama kaya gue juga, takut ke kamar mandi VIP sendirian. Saat itu dia sedang sakit perut berat dan hampir jebol, ya udah gue temenin dia dengan perlengkapan senter, sandal jempit dan keberanian seorang lelaki. seperti gue jelasin sebelumnya, kamar mandi VIP suasananya emang serem banget, kan depannya banyak pohon-pohon berdaun lebat yang diduga banyak uler (tapi untung ga ada). Tante K, om P dan suster N juga gue yakin banyak tuh. Amin ga ada yang nampakin diri. Ya, sesampainya di kamar mandi, si Ahmad tampak panik, langsung ia pelorotkan celananya dengan pintu terbuka (ga sempet nutup pintu). Posisi gue saat itu di depan pintu sambil mengarahkan senter ke si Ahmad. berbekal wajah inosen, gue menyaksikan sendiri proses bagaimana coklat krim itu tumpah dengan segarnya ke lantai.

Si Ahmad Cuma berkata,
“eh tumpah deh!”.

Kemudian terlintas semua kenangan-kenangan masa kecil di otak gue, begitu cepat… Begitu dramatis…

Aishow… gue ga tau namanya, tapi dalam pikiran gue selama
ini nama panjangnya Aisyah Show… klu ngeliat dia jadi inget suatu
pertunjukan. entah pertunjukkan apa. dia adalah adik kelas gue, tepatnya XI IPA 3.
Kebetulan orang bernama Aishow itu pernah gue add di MSN, dan baru kemarin gue
mulai ngobrol sama dia. dia termasuk beberapa adik kelas dari ratusan yang
manggil gue make "kak", jadi "kak embi".

langsung aja ke inti cerita, jadi kemarin gue chat sama si Aishow, Lia, Ikhsan,
Amanda, Adis dan Mayang. pokoknya rame banget, harusnya ada satu orang lagi
bernama Aris, tapi dia diem aja, mungkin lagi ngebokep.

Awalnya gue chatting ngobrol2 biasa aja, terus gue pengen usil dikit dengan
menyalahgunakan nama Aishow.
gue rubah nickname gue "embi" ——-> menjadi "Aishow".

hal yang pertama gue lakukan adalah membuka conversation
dengan Lia, si anak IPS berprofesi sebagai vokalist tapi make kacamata…

Aishow : halo kak!
lia : haiii
lia : aishow
Aishow : kak lia aku mau tanya
lia : apa?
lia : silakan loh
Aishow : kakak pernah makan upil kk sendiri?
lia : OHMAIGOD <- pasti Lia shock! seumur hidupnya baru pertama kalinya ditanyain hal begini sama adek kelas.
lia : MAKAN UPIL?
lia : kamus darimana tuh? <- padahal kamus hidupnya
lia : mmm
lia : (mikir)
lia : blumpernah kayaknya
Aishow : oh
Aishow : cuma tanya aja kok kak
lia : haaaaaaaaaahhhhhhhhhh

kemudian, tiba-tiba Adis menyapa gue

adisti : loh kok ini
embi apa aishow?
Aishow : hai kak
adisti : oh berarti aishow, hehe <- bodoh
Aishow : knp kak?
adisti : kok e-mailnya embi_1990?
adisti : gw kira dr kmrn ini embi <- sadar tetapi tetap
bodoh
adisti : hee
Aishow : hah?
Aishow : msn lagi error kali

Lalu, gue mulai dengan pertanyaan-pertanyaan seputar cewek
Aishow : kk suka pacar yg make kaos kaki item?
adisti : kok tba" jd kaos kaki?
Aishow : cuma tanya aja kok kak
adisti : haha. ya gpplah asal ga pk clana ngatung, trus kaos
kakinya panjang.
Aishow : kk suka cowok ygt make behel? <- berhubung gue
mau make behel
adis : suka kok wah kau sungguh me,buat bingung
Aishow :kk suka cowok yg make behel dan kaos kakinya item?
adis : ya gpp, tp lagi" klo kaos kakinya ga kliatan
Aishow : klu dia lepas sepatu trs kakinya ngadep ke kakak? trs
kaos kakinya tipis. gmn?
adis : ya gpp, kaos kaki doang, asal ga bau kaki, lo lg
tes" psikologi gt ya?
Aishow : klu dia make behel terus aga nganga terus pake kaos
kaki item tipis dan agak ngangkang?
adis : serem, lo lg dket ama org yg ky gt ya emgnya?
Aishow : klu cowok tersebut ngangkat lengan, trs keteknya
keliatan gmn
adis : kalo ga basah dan ga bau ya gpp
Aishow : makasi ya kak atas masukanna

Sepertinya mereka masih gaptek MSN, hahahaha masih percaya aja. padahal udah jelas-jelas emailnya embi_1990@hotmail.com, terus ga lama ada Herlink kk kelas gue nyeletuk… "cie… Show lo jadian ya sama embi?", GUBRAK!!!

Kesimpulan

orang-orang gaptek MSN:
1. Adis (tingkat parah)
2. Lia (parah saja). orang tersebut tidak tahu kata-kata singkat berchatting, seperti "gtg" yang harusnya bermakna "got to go", ia mengira "ganteng".
3. mayang (parah sedang)
4. kak Herlink

orang-orang mahir MSN:
1. Ikhsan
2. Amanda

orang yang ngebokep saat ber-MSN:
1. Aris

oh ya, gue bingung sama kakak gue, kenapa gue ga bisa nyembunyiin apa-apa dari dia. dia selalu tau semua tentang gue, kemarin malam kan gue laper, terus gue mau masak Indomie tapi takut ada pocong, jadi gue gadoin Indomienya (tapi ga gue abisin), gue sisain untuk besok, lalu gue simpen Indomie mentahnya di dalam laci, eh tiba-tiba tadi sore kakak gue udah dikamar gue, sambil membuka laci dan menunjuk plastik Indomie-nya, ia berkata, "kamu licik ya?!".

Tadi ada pelajaran olahraga, berhubung sedang puasa, pelajaran olahraga menjadi pelajaran seni melukis. eits, tapi jangan salah… melukisnya juga harus berhubungan dengan olahraga, yaitu melukis gerakan senam poco-poco. tugas ini sebenarnya udah dari dua minggu lalu, karena minggu lalu gue sedang rajin-rajinnya, jadi gerakan poco-poco gue udah selesai, so… tadi gue ga perlu nyelesain lagi kaya anak-anak payah lain yang belum selesai gambarnya (sombon…).

jadi…
daripada ga ada kerjaan…
gue gak melukis gerakan poco-poco…
melainkan…
gue menggambar pocong dengan pensil 2B. gambar pocongnya bagus (sombon..).

apa itu pocong, berikut penjelasannya:

Ibu Wisnida mendeskripsiin tentang pocong yaitu manusia berwajah pucat pasi dengan tubuh dingin membeku yang terjerat sehelai kain putih suci, melompat dengan ritmis memecah keheningan malam. Andai ia dapat berbicara, seribu kata pun tidak cukup untuk mengungkapkan deritanya.

Pak Tauhid menyatakan bahwa pocong begerak dengan kecepatan tetap dan massa pocong dapat diabaikan.

Pak Hartoyo menyatakan bahwa pocong it tidak ada, yang ada hanyalah jin dan rasa ketakutan seseorang yang berlebihan hingga matanya dapat melihat apa yang ada dalam pikirannya.

nah, pasti udah mengerti kan apa yang dimaksud dengan pocong?

ya setelah gue gambar pocong di kertas, gue bermaksud menjahili Aya… jadi dibalik kertas bergambar pocong gue tulis "lo klu udah mati". lalu gue taro di meja Aya, tetapi Aya nampak sangat cool, pocongnya dicuekin. ya udah saat itu gue udah pasrah dan merasa kecewa.

beberapa menit kemudian gue mendengar teriakan histeris seorang temen gue, "ADA (gambar) POCONG!!!". eh ternyata gambar pocong gue lompat dan masuk ke komik doraemon yang lagi dia baca, tiba-tiba keselip diantara halaman gitu. Citta pun terkejut melihat (gambar) pocong. lalu sepertinya Citta trauma dengan pocong. kok bisa ya kaget ngeliat (gambar) pocong? 

keren banget tuh berarti klu kaya gitu!

setelah berhasil menakuti temen-temen gue, entah siapa yang melakukannya, tiba-tiba (gambar) pocong tadi menempel di pintu kelas. gue sempet takut karena (gambar) pocongnya kok pindah-pindah. ga lama, terpintas dalam pikiran gue… wah ide bagus nih… untuk nakutin ibu Wisnida… mungkin aja…
Ibu Wisnida berjalan dari ruang guru menuju kelas gue, lalu melihat ada (gambar) pocong di pintu, lalu bergumam "Astaghirullah ada (gambar) pocong!!!", lalu ia ragu-ragu untuk masuk kelas… ia merasa takut dan bolak-balik depan pintu berharap (gambar) pocong-nya hilang. karena ga hilang-hilang, akhirnya dia kembali ke ruang guru dan bergosip tentang adanya (gambar) pocong, "IBU-IBU SAYA DEMI ALLAH MELIHAT DENGAN MATA KEPALA SAYA SENDIRI, SAYA LIHAT (gambar) pocong ITU (digambar pake pensil 2B)!!!".

tetapi kenyataan kadang tidak sesuai dengan yang diharapkan, saat pelajaran Ibu Wisnida, dia datang dengan cantik-nya, lalu melepas gambar pocong dan bertanya kepada murid-murid, "apa ini hah? apa ini hah?". sepertinya Ibu Wisnida ga tau pocong, buktinya dia nanya-nanya… klu dia tau harusnya dia ngomongnya "ini pocong! ini pocong!", sambil menunjuk gambar…. Ibu Wisnida tidak takut sama sekali dengan pocong

yang bodoh itu siapa sih?

ngomong-ngmong tentang pocong, sebenarnya pocong itu hantu yang paling teramat gue takutin… rasanya geli aja ngebayangin pocong… susah gerak tapi mukanya serem… hiii… udah gitu, gue dapet gambar penampakan pocong dari temen gue… dari kamera 7 megapixel… sumpah serem banget!!! mukanya benyok, matanya poutih dan agak nyala. tapi ga mau gue share dulu karena itu bukan hak cipta gue… melainkan temen gue.

dan terakhir… (gambar) pocong yang gue tempel di tembok jalan menuju kantin tiba-tiba hilang…

jangan-jangan!!!

banyak-banyak berdoa aja deh…

Menjelang bulan puasa, anak-anak kelas gue berencana mau buka puasa bersama di rumah salah seorang murid. Sebelumnya kelas gue mengadakan voting. Kemudian inilah nama-nama calon yang rumahnya akan direpotin beserta kelebihan dan kekurangannya jika buka puasa disitu;

Caca

(+) rumahnya deket.

(-) harus konfirmasi dulu sama orang tua.

Sudh

(+) rumahnya cukup untuk nampung banyak orang, makanan ada.

(-) jauh, di Lebak Bulus.

Riska

(+) rumahnya deket.

(-) tapi ada anjingnya, tapi lucu, tapi ada dua. ß apa ya?

Embi (gue)

(+) gelap dan seram

(-) jauh, ga cukup untuk nampung banyak orang ß intinya ga ada positifnya.

Nadhila

(+) dekat banget.

(-) hampir tidak ada.

Yudhita

(+) rumahnya deket.

(-) buka puasa pake babi.

Klu yang Yudith udah ga mungkin ditulislah, itu ngaco namanya. Kemudian nama gue juga langsung dicoret karena pikiran teman-teman gue ga kaya gue, sesuai motto gue ”ga suka yang angker, ga asik!!!”. Kemudian setelah dihitung-hitung, ternyata rumah si cool Nadhila paling banyak peminatnya, yeee… si cool menang!

Selain itu hal yang lucu lagi hari ini ialah saat pelajaran Bahasa Indonesia, disaat semua murid mengekspresikan ide kreatifnya dalam membuat pantun dan mendemonstrasikannya di depan, seperti punya gue yang isinya;

Seorang bapak hendak membidik

Peluru lepas menggelegar

Berkata banyak harap terbaik

Suara kami tak terdengar
makna pantun gue cuma mau gambarin SMAN 28 yang ga ada demokrasinya sama sekali. hehehehehe.

lalu, si Citta bikin pantun yang mulai ngawur;

Rintih hujan membasahi genting

Atap bocor lantai pun licin

Makan bakso tidaklah penting

Jika kita memakai mecin

apa ya???

kemudian, si konyol Yudith membuat pantun yang isinya kaya gini;

Setetes embun di pucuk daun

Pemandangan indah di pagi hari

Namaku ACHMAD BIN SAMIUN

Hobiku mengajar tari <– ???

Aaaargh… TOLOL!!! Gue yakin gurunya juga ngomong gitu dalem ati.

dan terakhir, pantunnya Dirga yang ga tau norma…

Ibu Wisnida: "iya sekarang Dirga bacain pantunnya!"
Dirga:

Jalan-jalan beli manggis

Tengah jalan ketemu J.A.B.L.A.Y

Kalau gak mau jadi pengemis

Belajarlah sampai pandai
Ibu Wisnida: "waaah bagus" <– sambil tepuk tangan lambang terharu.
GUBRAK!

Prolog:
Pasti kawan-kawan semua pada bingung dengan maksud judul diatas. Benar tidak?

nah… langsung aja gue bahas maksud dari judul tersebut…

Kisah ini terjadi pada hari Senin beberapa minggu lalu, tepatnya saat bel pergantian pelajaran. Seperti biasa, saat bel berbunyi guru yang telah mengajar keluar dan guru lain yang hendak mengajar pun masuk ke dalam kelas. Saat itu, usai pelajaran Kimia, tiba saatnya pelajaran Kewarganegaraan dengan guru yang bersosok monster. Tapi, yang masuk kelas malahan guru chubby berkulit abu-abu yang memakai kalung 2 ton, Ibu Triwinarti, disingkat TWT, diimutin Tweety. Dia kan tidak mengajar kelas 12 IPA, setau gue dia hanya ngajar kelas 1 (Geografi). tetapi, berani-beraninya dia masuk kelas gue dengan Penuh Percaya Diri (PPD) mengenakan kalung mahal nan ‘bling-bling’-nya, awalnya gue kira dia mau melawak, tapi akhirnya gue bisa baca konflik yang sedang terjadi di otaknya;
Otak kanan: “bener ga ya gue masuk kelas ini? Bismillahirohmanirrohim”
Otak kiri: “bener… bener… udah masuk aja!”

Otak kanan: “tapi… aduk kok rasanya salah”
Otak kiri: “apanya yang salah sih, bener kok!”
Otak kanan: “kok anak-anak kelas 10 jadi dewasa semua tampangnya?”
Otak kiri: “ah mungkin cuma perasaan!”
Otak kanan: “aduh gue ragu-ragu mau duduk”
Otak kiri: “udah cepetan duduk!”
Ibu Tweety duduk hingga kira-kira 20 detik.

Tweety: "YAKK. GAADA BUKU SELAIN BUKU GEOGRAFI!

Anak-anak: "……"

Tweety: "simpan semua buku-buku pelajaran lain…"
Anak-anak: "Ibu salah kelas" <– ada keringat kecil.
Tweety: "Oh, salah kelas ya? ohh iya ya, saya harusnya masuk 10-7..pantes ko kls 10 mukanya tua-tua sekali"

dan perlu diingat, KELAS DI LANTAI ATAS KELAS GUE ITU KELAS 10-4! 10-7 adanya di gedung sebelah……….*letaknya di sebelah tangga satu lagi pula. jauh bgt*
jadi kesimpulannya, si ibu Tweety salah kelas, salah lantai dan salah gedung………….
*triple /swt*, ini guru pasti lagi giting!!! ga beres.

KONYOL JUGA NIH GURU!

Otak kanan: “ANJRIT gue bilang juga apa, gue salah masuk kelas!!!”.
Otak kiri: “weee… weee.. weee! Salah ni ye!” (meledek sambil menjulurkan lidah) ?

12 IPA 2 pun tertawa terbahak-bahak, tetapi beberapa detik setelah itu menjadi sunyi kembali karena monster asli-nya udah dateng, Bu Darwati. Oh ya, akhir-akhir ini gue merasa takut klu naik motor. Karena waktu naik motor gue sering berkhayal kemana-mana, misalnya gue berkhayal mengenai proyek film horror yang hendak gue buat, ampe horror beneran terjadi, gue hampir nabrak motor depan gue. Selain itu, gue juga suka mengarang-ngarang lagu sampe gue kepeleset pas belokan.

OH TUHAN, KENAPA HIDUP DALAM KHAYALAN ITU ENAK, ENAK BAGAIKAN BUMBU INDOMIE GORENG, KENAPA SEMUA YANG ENAK ITU BERBAHAYA?

Setelah hampir 3 tahun menjomblo, akhirnya saat-saat yang gue tunggu, cita-cita dan harapan akhirnya terwujud…

malam itu, 7 Agustus 2007, temen gue yang namanya Anna merayakan ultah-nya yang ke 17 di MOSS cafe. rencananya gue mau ngeband pas ultahnya Anna, terus Oddy dan Gerry berniat ke rumah gue, tapi setelah Oddy nyampe rumah, Gerry mendadak ga bisa dengan alasan "Jeans-nya ketinggalan dan klu dia pulang ke rumah, ibu-nya bisa ngomel karena dia ga les NF" *so sweet*. Jadi, saat itu bisa diartikan Oddy menjemput gue. acara berlangsung jam 7, tp gue datengnya jam 9 karena nyasar dan macet dan mampir ke citoz ketemu Tiar dan Dio beli kado untuk Anna. gue beli gelang kembar dengan Tiar.

sampai di tempatnya Anna, gue langsung ngucapin Anna selamat dan ngasih kado yang udah gue siapin dari kemarin-kemarin. kado berwarna pink dengan plastik pink. terus gue mesen makanan. gue mesen nasi sapi lada hitam, gue tunggu ampe berjam-jam kaga dateng-dateng, dan kata mas-nya udah dianter. dari situ dapet gue simpulin klu makanan gue dicuri orang, padahal gue belum makan dari siang. selain makanan, minuman gue juga dicuri sama si gendut berinisial A (tau lah siapa). emang kurang ajar tuh si gendut lenje (sebutan dari Danna).

lalu beralih ke acara berikutnya, tiup lilin dan potong kue… saat itu Deni yang nyanyi dan sempat salah pada lirik, "potong kue-nya potong kue-nya potong kue-nya serta mulia… serta mulia…".

dan setelah itu, gue shock berat, karena Anna ngasih kue pertama ke gue. WOW. gue langsung terbang ke negeri ke-7. dalam pikiran gue, apa-apaan ini, apa gue mimpi? setelah diberi kue dan GR, gue makan setengahnya dan gue taro dimeja, niat gue nanti mau gue makan lagi. tetapi hal lain terjadi, lagi-lagi kue gue dicuri. brengsek. ada yang klepto makanan, lambungnya gatel pengen mencerna makanan orang.

setelah itu, tiba waktu-waktu menegangkan. saatnya gue mau ungkapin perasaan gue. gue manggil Anna n bilang mau ngomong sesuatu, terus dia bilang "bentar ya mbi, potongin kue-nya dulu". tapi dalam pikiran gue yang sedang tegang seolah dia berkata "brengsek, apa lo ga liat gue lagi ngapain? biar gue potong leher lo". sempet down sekali. tapi tetep harus maju. setelah beberapa menit kemudian, akhirnya gue bisa duduk disamping dia di meja makan. dan gue ungkapin deh… hehehehehe… (gue nulis blognya sambil malu-malu sendiri). inget banget, setiap gue ngomong apa, pasti Anna jawabnya "terus… terus… terus...", gue langsung berpikir, "wah bakat tukang parkir nih". sampe akhirnya klimaksnya dan gue dapet jawaban memuaskan. rasanya tuh puas banget, kaya ada gatel dibagian ketek terus di garuk sampe lecet. puas…

kemudian gue dicie-ciein, sempet mau di-gas pake pisau, tapi ga jadi berhubung itu berbahaya. pokoknya malam itu gue seneng banget, saking senengnya sampe gue bingung mau ngapain. sampe skrg gue bingung mau cerita apa lagi.

Yang jelas, pulangnya gue bareng Oddy lagi, sempet nyasar sekali dengan berputar-putar ga jelas. dan kali ini, Oddy nganter gue pulang karena ga sengaja lewatin depan gang rumah gue. lalu, Tiar yang memiliki gelang sama dengan gue, sama pula tanggal jadiannya, 797.

kesimpulan hari ini adalah;

Oddy tanpa sengaja menjemput gue. Oddy tanpa sengaja pula mengantar gue pulang.

Gelang Tiar sama seperti gelang gue. Tanggal jadian Tiar sama pula dengan tanggal jadian gue.

Saat ini gue sangat senang. tapi saat ini juga gue sangat sedih setelah mendengar kabar kesehatan wali kelas gue, Ibu Ida.

Ya… 28 MOB akhirnya telah berlalu…
tantangan-tantangan yang disuguhkan buat gue tiap harinya akhirnya selesai juga. Amin… walau sedikit malu-maluin.
gue nulis blog ini dengan pikiran stress sembari memegang kening dan memijitnya.

makanya judulnya "Eksis", klu anak 94UL nulisnya "3Ks!s’".

28 MOB (Made Originally by 28) membuka berbagai lomba seperti desain grafis, fashion desain, cipta lagu, tari kreasi dan bazaar. kemudian untuk LOTUS (Lomba 17 Agustus) dibuka lomba ngambil koin, tarik tambang dan mendadandani. nah dari berbagai macam lomba itu, gue ikut desain grafis, cipta lagu, bazaar (pastinya) dan mendandani.

kepedean gw diawali dengan menyerahkan karya desain grafis gue ke panitia. sebelumnya gue musti deskripsiin dulu desain gue, jadi ceritanya ada seorang Presiden dalam sebuah lukisan yang memberikan bendera merah putih kepada 3 orang yang sedang melihat lukisan tersebut. namun masalahnya, Presidennya itu adalah gue, dan 3 orang lainnya juga adalah gue. NARSIS! ya memang narsis, itu sudah diakui oleh beberapa siswa 28. tapi dapet juara 2. jieeee gue…

jalan kedua menuju eksis yang gue lakukan adalah dengan melakukan skandal dengan waria Faleria, ini gue lakukan dalam rangka mengisi lomba LOTUS bidang Mendandani, lengkapnya Pria Bertutup Mata Mendandani Pria Juga, nah gue disitu sebagai pria bertutup mata yang cute. sedangkan Faleri ialah pria yang akan didandani (korban) untuk menjadi seorang Faleria berparas cantik dan berjakun. proses mendandani gue skip aja, langsung gue ceritain pasca mendandaninya aja. setelah Falleri berubah menjadi Falleria, gue dipaksa oleh temen-temen untuk menjadi laki-nya, ya gue turutin aja demi kepuasan teman-teman. gue melakukan adegan pura-pura ciuman di depan umum hingga 3 kali. Sumpah malu abis, udahannya aja gue nyesel kenapa gue melakukan hal itu. Tapi, gue dapet juara 2 loh mendandani. jieeee gue…

lalu yang ketiga, jalan menuju eksis yang gue lakukan adalah dengan manggung dalam acara penutupan MOB. tapi ini bukan sekedar ngeband, karena gue harus manggung dengan 3 band berbeda dengan total 6 lagu.
pertama, band kelas untuk lomba cipta lagu bersama Sudh, B
anu dan Danna, tetapi sayang sekali kami tidak menang.
kedua, band
dalam mewakili UK (Unit Kesenian), bersama Aray, Beta, kiki dan Ari.
ketiga, band bersama Oddy, Banu dan Meisha.
mungkin orang ampe bosen liat gue nyanyi terus, ampe klimaksnya saat gue nyanyi "Titans - Rasa Ini", suara gue sempet melengking kaya orang mau mati terus lehernya kegenjet bis. Malu-maluin banget. tapi, Jieee gue…

Nah untuk yang keempat sedikit berkelas dan keren, karena gue dapet juara 2 SMART CONTEST BIOLOGI… Yeeeee… Sombon!! Sombon!! Sombon!! Sombon!! Sombon!! Sombon!! Sombon!! Sombon!! Sombon!! Sombon!! terus.. gue direkam sama Trans TV dan Global TV. yeee… gue masuk Tipi. tapi semoga aja wawancara bersama Global TV ga disiarin, karena… begini cerita.
Sabtu, beberapa minggu lalu, dalam suasana yang lumayan tegang, dingin dan bau. Alkisah ada seorang cewek cantik berkawat yang meminta salah satu dari gue, Joko dan Dede untuk diwawancarai. Gue langsung malu-malu kucing. nah setelah itu akhirnya kepilihlah gue  untuk peserta yang diwawancarai. percakapannya sebagai berikut.

Cewek berkawat: "namanya siapa?"
Gue: "saya Febian Nurrahman"
Cewek berkawat: "SMA?"
Gue: "SMAN 28"
Cewek berkawat: "kamu ikut dalam bidang apa?"
Gue: "Biologi"
Cewek berkawat: "Sebenarnya apa sih hubungan lomba ini dengan IT?"
Gue: (ga tau jawabannya)
Cewek berkawat: "…."
Gue: "Haa..? apa?" <– kebiasaan orang klu ga tau, pura-pura ga denger.
Cewek berkawat: "Sebenarnya apa sih hubungan lomba ini dengan IT?"
Gue: "apa ya? ga tau" <– gue emang ga tau hubungannya.
Cewek berkawat: "matiin dulu.. matiin dulu pak!"
Kameraman: "iya"
Gue: "maksudnya apa sih? hubungannya saya ga tau"
Cewek berkawat: "hm… kan katanya lomba ini ada hubungannya dengan IT"
Gue: "saya ga tau"
Cewek berkawat: "oke oke lanjut"
Gue: (pasang muka jaim)
Cewek berkawat: "coba Febian jelasin materi yang akan Febian presentasikan!"
Gue: "hm… iya jadi saya akan mempresentasikan sistem indera yang terdiri dari mata, hidung, kulit, telinga dan hm…." <– lupa mendadak
Cewek berkawat: "iya…?"
Gue: "hm… apa yah satu tuh"
Kameraman: "hidung… hidung…" <– ngomong pelan-pelan.
Gue: "itu udah, goblok" <– dalam hati.
Cewek berkawat: (muka gemes)
Gue: "…."
Cewek berkawat: "Matiin-matiin dulu pak!"
Kameraman: "iya"
tetapi dalam pikiran gue seperti mendengar mereka mengatakan, "goblok amat sih anak, organ indera aja ga afal". terus gue ditinggal.

tetapi hal itu tidak menjadi beban dalam pikiran gue karena gue sudah berhasil mebawa hadiah ke rumah, dan cita-cita terbesar gue akhirnya kesampean, yaitu: MAJU SAAT UPACARA BENDERA, DITEPOKKIN DAN DI FOTO. jieee…